“Goedemiddag. Mijn naam is Geert Wilders, maar dat wist u natuurlijk al. Welkom bij onze masterclass zelfverdediging voor Kamerleden. Binnenkort zijn er Provinciale-Statenverkiezingen, waarna we en masse de Eerste Kamer zullen binnenmarcheren. Meer dan ooit tevoren hebben we ons dan te verdedigen tegen de abjecte en infame aanvallen van onze linkse en islamitische tegenstanders.
Die verdediging begint natuurlijk in het parlement, waar we doorgaan met het bepleiten van schoten in de knieën van relschoppers en het opsluiten van iedereen die het niet volgens onze regels doet. Raymond de Roon heeft dat in NOVA uitstekend verwoord. In interviews mag als vanouds gerefereerd worden aan het afsnijden van rode neuzen als die van Clairy Polak. Martin Bosma gaf in dit verband het goede voorbeeld. Mocht u worden lastig gevallen door obers van Nieuwspoort of ander gepeupel, dan kunt de methode Hero Brinkman toepassen. Al is het beter om die alcoholvrij te gebruiken, dan kunt u beter van u afslaan. Dus niet zoals Marcial Hernandez deed alstublieft. Houd het hoofd erbij, zeg ik altijd maar.
Maar wat te doen wanneer buurtbewoners hun hond voor uw deur laten poepen, als teken van minachting voor de PVV? Ik zou zeggen, kies voor de werkwijze van Eric Lucassen. Dus niet onmiddellijk op de knieschijven richten, maar schreeuwen dat iemand een dikke zeug of een kankerhoer is. Door de brievenbus van uw buren urineren is trouwens ook toegestaan. Andere vormen van schelden zijn eveneens akkoord. Zie daarvoor de aanwijzingen van, opnieuw, Hero en van Fleur Agema.
Aan de website van Fleur kunt u trouwens een voorbeeld nemen. Maar mocht u daar niet toe in staat zijn, plaats dan uw teksten op de extreem-rechtse site Artikel 7, zoals Jhim van Bemmel en Richard de Mos al een tijdje doen. Of poseer op Hyves, zoals Joram van Klaveren deed.
Enfin, zo kan ik nog wel een tijdje doorgaan, bijvoorbeeld over de stevige aanpak van Gidi Markuszower, maar u begrijpt het principe. Verdedig u met alles wat u in u heeft. Houzee!“